Ma la maggior parte delle amicizie sono provvisorie o comunque di prova. Vieni ammesso in una sorta di cerchia esterna di amicizia fino a quando non avrai provato te stesso e solo allora sarai ammesso alla cerchia più interna di intimità.

Nel momento in cui qualcuno comincia a vederti come un amico, il tuo viaggio nell’amicizia con quella persona sta solo iniziando. Ottenere che quella persona ti consideri un amico è solo l’inizio del tuo viaggio personale con lei.

Questo atteggiamento non dovrebbe essere una sorpresa perché tutti hanno diverse cerchie. Nella tua cerchia ristretta ci sono i tuoi più cari amici e famigliari. In quella più esterna ci sono gli altri amici, e fuori da quella ci sono le conoscenze o i contatti di lavoro, al di fuori ancora tutti gli altri.

Se vuoi essere invitato nella cerchia ristretta del tuo nuovo amico, devi sapere che in genere ciò avviene per gradi.

E’ così per tutti

Nel 1970 Murstein presentò una delle teorie prevalenti sull’acquisizione dell’amicizia chiamata modello stimolo-valore-ruolo. Il modello descrive tre stadi di amicizia, oltre a ciò che occorre per entrare nella cerchia ristretta.

• Il primo stadio dell’amicizia è basato sullo stimolo e gli attributi fisici – siamo tipicamente amici con persone con un’età, gruppo etnico e aspetto esterno simile al nostro.
• Il secondo stadio dell’amicizia si basa sui valori, e si basa su opinioni, atteggiamenti, valori, morale soggettiva e comportamento che combaciano.
• Lo stadio finale dell’amicizia, la tua cerchia ristretta, è il palco principale e si basa su come entrambe le parti potrebbero essere complementari nel lavorare verso un obiettivo condiviso – una relazione funzionante.

Ci sono tre fasi distinte in cui le persone imparano a darti valore come amico. Per ottenere l’accesso al livello più intimo, devi imparare come completare tutti e tre questi stadi per muoverti verso il successivo.

Le persone filtrano tutti i loro contatti a livello inconscio. Anche solo essere cosciente che questo processo di filtraggio inconscio sta avendo luogo, ti mette in una migliore posizione per inviare il giusto segnale e fare la cosa appropriata per entrare nella cerchia ristretta prima possibile.

Ora che sai quali fattori sono immediatamente importanti nel diventare un buon amico di qualcuno, puoi cambiare le tue azioni ed enfatizzare aspetti diversi della tua personalità in modo da passare dal primo al terzo stadio senza soluzione di continuità.

Lo stadio dello stimolo

Quando diventi amico di qualcuno, il primo stadio dell’amicizia è quello in cui le persone ti valutano in termini di apparenza fisica e stimoli.

Guardiamo agli attributi fisici sulla base di quanto riteniamo che quegli attributi siano attraenti. Questo si applica a persone del sesso opposto così come a persone del nostro stesso sesso. Infatti non si tratta di qualcosa di sessuale di per sé.

È più una semplice categorizzazione o strategia di stratificazione. Analizziamo in continuazione le persone, e quelle che ti sono simili sono attraenti. Vuoi stare in loro compagnia e presupponi cose positive riguardo loro.

Per muoverti allo stadio successivo, il tuo compito qui è di far vedere che fai parte del gruppo. Se volessi entrare nella cerchia ristretta di un giocatore di calcio, all’inizio potrebbe essere vantaggioso indossare la maglietta di una squadra di calcio così da superare lo stadio dello stimolo. Mostrati nel ruolo, e le persone presupporranno che sei proprio così.

Lo stadio del valore

Non sto parlando di valore intrinseco. Tutti gli esseri umani hanno un valore intrinseco. Sto parlando di come misuriamo le altre persone sulla base di quanto i loro valori siano simili ai nostri.

Ad esempio, se tu fossi laureato in geologia e fossi un professionista iscritto all’albo, apprezzeresti chi ha valori simili ai tuoi perché fa il tuo stesso lavoro e vede il mondo in modo simile a te.

Una quantità considerevole del nostro background di classe e dei nostri successi formativi sono in gioco qui. Se hai un master o una laurea magistrale, tendi a dare molta fiducia a chi ha titoli di studio avanzati. Questo persone potrebbero non entrare automaticamente nella tua cerchia ristretta, ma sicuramente imboccheranno la corsia preferenziale perché sembrano avere valori simili ai tuoi.

Parlando in modo generale, la somiglianza dei valori tende ad avere impatto negli ambiti della religione, del sesso, della carriera, della famiglia e dello sviluppo personale.

Indipendentemente dal tuo “pedigree”, se riesci a rendere noto che il tuo credo e il tuo sistema di valori sono allineati a quello di qualcun altro sarà sufficiente.

Lo stadio del ruolo

Questo è lo stadio finale del procedimento a tre step in cui ti muovi verso la cerchia ristretta.

A questo punto, un nuovo amico ha dimostrato di possedere certi attributi fisici attraenti che ti fanno desiderare di passare tempo con lui. Ha anche mostrato di condividere il tuo stesso sistema di valori.

Nello stadio del ruolo, condividi attività simili, e le porti avanti senza cenni di conflitto.

C’è un detto che afferma che non conosci una persona finché non provi a viaggiarci insieme, ed è esattamente questo che si intende con lo stadio del ruolo.

Hai una relazione complementare che va più a fondo del mero incontrarsi per un caffè o per bere qualcosa occasionalmente. Se riesci a viaggiare con quella persona, il che implica un sacco di pianificazione ed esecuzione, allora passare del tempo insieme ed essere amici sarà un gioco da ragazzi.

Lo stadio del ruolo e della successiva cerchia ristretta significa che puoi funzionare e addirittura lavorare insieme. Non a caso, questo è il motivo per il quale un sacco di accordi di lavoro vengono presi sul campo da golf o al bancone di un bar – le persone decidono di poter lavorare con le proprie abilità reciproche, e passano alla cerchia ristretta l’uno dell’altro.

Ad esempio, per superare lo stadio del ruolo con qualcuno, potresti decidere di pianificare con loro un viaggio. Se durante la pianificazione, avete punti di vista diversi su troppe cose e discutete, probabilmente non supererai lo stadio del ruolo. Ma se riuscite a pianificare insieme, il che non è un’impresa da poco, sei a buon punto nell’entrare nella cerchia ristretta.

Devi essere cosciente di tutti questi stadi così da poter capire come si sviluppano e quali dovrebbero essere le tue azioni. Può essere utile quindi sapere in quale stadio ti trovi, così da poter lavorare con le aspettative delle persone alle quali stai cercando di avere accesso.

L'articolo Come entrare nella cerchia ristretta di qualcuno proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.

Tuttavia quando la timidezza eccessiva e la bassa autostima rendono la formazione di nuovi rapporti interpersonali un obiettivo complicato, può essere utile recitare la parte:  agire come un buon amico e assumere quel ruolo semplicemente fa sì che la gente ti tratti e ti dia il benvenuto come tale.

Il transfert

La teoria del transfert afferma che se una persona ha le stesse caratteristiche ed un ruolo simile a qualcuno verso il quale provi sentimenti intensi, cominci a trattarli e a pensare a loro come se fossero quella persona.

Per esempio, molte persone che passano il tempo con una figura più matura, autorevole e sicura di se vivono un transfert paterno, per il ruolo simile che tale figura ha avuto nella loro vita.

Questo significa che le persone fanno costantemente collegamenti a schemi e sentimenti che sono già formati nelle loro menti, e che tu puoi diventare oggetto di un transfert semplicemente recitando un ruolo.

Possiamo diventare le persone per le quali gli altri ci vedono

Gli esseri umani si orientano nel mondo attraverso immagini conosciute, cercando di applicarle a situazioni insolite. In altre parole, le persone spesso pensano in base a modelli.

Noi esseri umani non siamo molto fantasiosi né creativi, quindi cerchiamo di far rientrare tutte le nostre esperienze in modelli o categorie esistenti basati sulle nostre esperienze precedenti:

• Se tu consciamente ti sforzi di rientrare nella categoria degli amici e quindi cominci a sembrarlo e ad atteggiarti come tale, le persone non potranno fare a meno di trattarti come un amico.
• Se cerchi di assumere il ruolo del buon amico che offre supporto emotivo, ti posizionerai ancora meglio.
• Non potranno evitare di fare l’associazione. Spesso questo processo avviene automaticamente. Le persone non sono attivamente consapevoli di fare questa associazione. È merito del transfert.
• Per diventare un buon amico, lascia da parte i convenevoli e le formalità e parla alle persone come parleresti col tuo migliore amico.
• Parla anche di argomenti profondi e personali. Scherza con loro e trattali con familiarità.
• Sii presente per loro emotivamente e supportali attraverso qualsiasi cosa stiano passando. Non mostrare esitazione o la mancanza di familiarità che gli estranei hanno tra di loro.
• Non temere di toccarli (fugacemente come farebbero gli amici), e crea battute che conoscete solo voi.
• Non pensare “Andrà bene se chiedo questo?” oppure “Mi sto spingendo troppo in là?” perché non è quello che i cari amici fanno.

Ti sorprenderai di come le persone si apriranno, e degli effetti che questo avrà su come loro ti vedono.

Puoi impiegare questa dinamica a tuo favore concentrandoti anche sul suo effetto positivo. Non solo le persone ti tratteranno da amico se ti comporti come tale, ma probabilmente diventerai genuinamente amico di persone sulle quali stai cercando di fare colpo comportandoti da amico.

Di conseguenza, quella che all’inizio era una dissimulazione in realtà può portare a una relazione profonda e ricca di significato.

Ma Fingere è sbagliato! O no?

Molte persone non sono del tutto a loro agio con l’idea di fingere finché la finzione non diventa realtà. Idealmente, dovremmo agire come le persone che siamo. Idealmente, dovremmo anche essere onesti con noi stessi ed essere sinceri in ogni occasione.

Sfortunatamente, viviamo in un mondo imperfetto. Spesso devi scendere un po’ a compromessi con i tuoi ideali per ottenere risultati pratici.

Ma soprattutto, in questo caso, tutto ciò che stai facendo è fingere che tu e un’altra persona siate amici. Non si tratta per nulla di manipolazione né di una rappresentazione fuorviante. Stai solamente saltando il passaggio dei convenevoli tuffandoti nella parte più interessante relativa alla vita delle persone.

Non solo finisci per modificare la percezione che la gente ha di te tramite le tue azioni, anche le tue stesse percezioni relative a potenziali amici cambiano grazie alle tue azioni. Fingendo finché non ottieni un risultato, cambi la tua percezione di come gli altri ti percepiscono. Non sottovalutare quanto questo sia potente.

Il centro di gravità nella tua relazione con le persone con cui vuoi essere amico cambierà immediatamente dopo la loro proiezione del transfert su di te. È semplice quanto saltare le domande relative a dove lavorano, e passare direttamente a quanto è stata divertente l’ultima loro grigliata in famiglia.

L'articolo Come fare nuove amicizie nonostante timidezza e bassa autostima, grazie al transfert proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.