Salve,
Io vorrei dare un esperienza però allo stesso tempo cercare una risposta ai miei perché.
Ho 27 anni. 4 anni fa mi sono innamorata di un ragazzo che attualmente ha 24 anni.
Inizialmente ero indecisa se per lui provassi amore, poi pian piano frequentandolo mi sono innamorata e lui anche… Almeno così ho creduto per 3 anni.
Nell’ultimo anno i litigi erano frequenti e io a casa della sua famiglia 3 della sua mancanza di dinamicità, mi trascurava e trascurava anche se stesso ( era arrivato a 165 kg, ma quando l’ho conosciuto era 113) mi sentivo morire, piangevo spesso e sono esplosa in crisi nervose e litigi con parolacce e bestemmie.
Lui l’ anno scorso sparì verso settembre con la prerogativa di dover capire determinate cose e che cis avrebbe voluto anche 1 anno… Io devo esser sincera non accettavo questo distacco visto che eravamo sempre uniti, ma accettai però uscivo anche con amici nuovi e glielo dicevo.
Però chiedo a lui spesso di vederci e rifiuta fino a quando accetta ma mi farà sapere lui con i suoi modi e tempi trovando sempre la scusa del lavoro.
Mi da appuntamento e in 3 settimane mi ha dato sempre buca dicendo che il lavoro lo teneva occupato.
Mi dice vediamoci venerdì, io accetto.
Mercoledì mi dice se potevamo vederci stesso quella sera ma non c’ero.
Venerdì mattina mi dice che non poteva più, si rimandava a martedì.
Ma quando poi sabato chiesi spiegazioni mi disse che si stava sentendo con una persona e che si sentiva legato da questa situazione.
Non so nemmeno se sia vero o meno ma dice che la sta valutando attentamente.
Ci vorrebbero i romanzi per farvi capire anche le risposte che mi sono dovuta sentire in questi 11 mesi. Altalenanti tra il dubbio e la sicurezza anche se lui dice che si è rotto qualcosa…
Se prima la domanda poteva essere, come fare per rinquistarlo… Oggi dico, come faccio a riprendermi?
Sono caduta in un profondo stato di shock, depressivo… Io ho amato lui e ancora ancora non vorrei dirlo… Ma ho una ferita molto profonda.
Vorrei provare a provare indifferenza per lui.

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Mi chiamo G., purtroppo sono una “vittima” di questa situazione.

Ho 39 anni, un bimbo di quasi 9 e una convivenza “fallita” di 15 anni.

Sono una persona molto seria, lavoratrice, cresciuta con sani principi e legata alla famiglia, e un grande amore, si sa, quelli che nascono a 25 anni dove dai tutto perché non hai nulla da perdere, di quelli che ti manca il fiato se non stai con lui, ma poi inizi a vedere delle cose che non ti vanno, ma mandi giù perché sai che non sarai mai tanto amata o tanto all’altezza da fargli capire che certi comportamenti sono per logica e non solo per sentimento, sbagliati.

Arrivati al punto di non ritorno in cui non ero più disposta a stare “sotto” di lui, pretendendo di essere ascoltata, di non insegnare cose secondo me sbagliate a nostro figlio, il desiderio o meglio la necessità disperata di sentirmi (da lui e solo da lui, non da altre persone),apprezzata, gratificata, abbiamo intrapreso su mia richiesta un percorso di terapia di coppia di 5 mesi che si è concluso (su decisione del mio partner) con l’invito senza fretta di andarmene da casa.

Questo risale a febbraio, ho deciso, sia per fatto economico ma anche per non essere sola e per non portare nostro figlio in un ambiente estraneo, nei momenti in cui stara’ con me, di ricavarne un appartamento presso i miei famigliari, ma con ingresso, giardino e terrazzo totalmente indipendente.

Ovviamente la terapista é stata pienamente d’accordo sulla locazione, a “lui” no visto che, secondo il suo parere tutto quello che mi circonda é schifo (anche perche’ la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato proprio il suo decidere di non giustificare certe sue azioni nei confronti dei miei famigliari facendo terra bruciata anche intorno a me) Purtroppo, causa covid, i lavori al mio appartamento, sono potuti riprendere solo a maggio e l’appartamento dovrebbe essere finito tra 3 settimane circa.

Il che 10 giorni fa sono andata dal mio avvocato esperto sui diritti infantili (gli ho sempre specificato che non avrei mai voluto un avvocato in comune e che ho espresso il volere, in teoria comune, di permettere al bimbo di poter vedere il più possibile entrambi anche però basandosi su certi punti fissi da cercare di rispettare come suggerito anche dalla terapista) e da lì sono iniziate le minacce, del tipo “ti rovino, so cose della tua bella famiglia e vi sputt…vai pure a vivere là tanto tuo figlio non lo vedi più, li non lo porti, sei alcolizzata (mi ha visto una sera bere dei sorsi di vino sola).

Quando abbiamo raccontato la vicenda alla terapista gli ha fatto notare “insomma anche se il fatto potrebbe sembrare brutto, da compagno dovresti cercare di aiutarla, la sua risposta”non posso fare niente per lei”, e lei “ma se dici così ad una donna la uccidi” rispista “non mi interessa piu’niente di lei” ho anche messo in casa un etilometro e gli ho ribadito che l’avrei usato ogni volta che avesse voluto, ma la risposta è che bevevo ai bar, che frenquento 1 volta ogni 15 giorni in compagnia di mia mamma per la colazione, oppure quando andavo in negozio in quanto ho un’attività di famiglia da 3 generazioni, ho ribadito che avrei fatto anche l’esame del sangue, ma ormai ero marchiata.

Hai un amante da anni e non me ne sono mai accorto (notare che non esco MAI se non per una passeggiata in campagna, lavoro, bambino, per assurdo dimentico a volte anche il cellulare e non ho mai cambiato nemmeno il codice di accesso, e ne ha approfittato per leggere i messaggi con la mia unica amica dove mi confidavo sull’andamento della terapia) è potrei ancora andare avanti

hai voluto andare via tu io non ti ho chiesto di andare via (a novembre aveva fatto finta lui di andare via raccontandomi bugie su un appartamento in affitto e io l’ho pregato, visto che avremmo cominciato la terapia la settimana successiva, di non andare….che ingenua vero), hai voluto rovinare tu tutto (almeno all’ultimo colloquio dalla terapista aveva ammesso a tradimento di avere le sue colpe).

E ancora: fai venire persone in casa mia, in particolare i tuoi famigliari, quando non ci sono (ovviamente dalla videosorveglianza non è stato in grado di trovare nulla) e ancora insisteva che i vicini gli hanno ribadito più volte queste visite.

Oppure “hai detto a quella persona dove ero per farmi venire a cercare”.

Non sto ad elencare tutte le persone da cui l’ho messo in guardia in questi anni perché mi sembravano poco serie o approfittatori, e puntualmente lo fregavano, a volte erano anche persone con dipendenze da stupefacenti da cui è stato poi ricattato e minacciato, ovviamente la cosa si ripecuoteva anche sulla famiglia e sul bimbo nato da poco.

Ma mai uno SCUSA, o “la prossima volta ti ascolterò”.

A riguardo di problemi lavorativi 2 anni fa sono stata avvisata pochi mesi prima che la casa, se non si trovava una certa somma, sarebbe andata all’asta.

La sua versione ora è che lo sapevo da un anno e non mi interessavo.

Ma poi chi lo ha aiutato secondo lei?

Non sono una persona sciocca, ingenua si certo, ma faccio un lavoro di responsabilità, ho perso mio padre per una malattia quando avevo 14 anni e questo mi ha fatto ovviamente crescere prima ed ora secondo lui rappresenta il mio trauma infantile che non superò mai.

Faccio presente che, per quando i miei famigliari siano importanti per me ed il nostro bambino, ho sempre cercato di lasciarli fuori dalla nostra vita, lavorando anche da casa e tenendo i fatti nostri per noi.

Ogni tentativo di parlare é schiavato perché sono arrogante, i tuoi valori non esistono più, è tanto tempo che sei cambiata (ma una donna non cambia da sola), mi hai sempre umiliato, sei gratificata al lavoro solo perché la gente non ti conosce bene, non sei in grado di avere amicizie (il mio unico interesse è sempre stata la famiglia)
HA sempre scelto lui chi come è quanto frequentare, chi ospitare in casa, cosa a cui non mi sono mai opposta per rispetto nei suoi confronti, decidendo poi per qualsiasi screzio di non rispondere nemmeno più al telefono a quella persona, che ovvia mente, poi viene a chiedere spiegazioni alla sottoscritta, inclusi i suoi genitori, e quando cercavo di fargli capire quanto era egoista ed egocentrica questa cosa anche nei confronti del bambino che ovvia mente si affezionava alle persone, prima gesticolava e girava a vuoto per casa e poi entrava in mutismo per settimane, fino a quando decideva lui di uscirne e io, da innamorata, cedevo e lasciavo perdere.

In questi mesi avrei ovviamente avuto posti dove andare, ma non mi sembrava corretto sballottare mio figlio in una casa che non era la mia.

Inoltre tenevo da parte del partner una scenata visto che insulti e minacce arrivavano sempre quando il bambino era presente…che uomo eh!…io poi la sera mandavo giu’le lacrime, quando non ci riuscivo dicevo che era colpa della cipolla, e raccontavo, anzi racconto al mio bimbo una storia della buona notte dove ci sono uomini veri che amano una donna e gli dico sempre “ricordati che devi sempre trattare bene le donne perché, come dice Vasco, sono l’ altra metà del cielo”.

E lui mi fa ridere perché si copre col cuscino per non sentire storie sdolcinate

Tenendo duro, stando nella “tua cameretta” piangendo tutte le notti in giardino per non farsi sentire in casa, vomitando, non mangiando, dormendo 2 ore per notte, mandando giu’, per accontentare il tuo bambino, una forchettata di pasta con un bicchiere di acqua per evitare di sputarlo nel piatto.

E speri, da bravo avvocato delle cause perse, che lui un giorno di ravveda…che ti capisca, che per amore faccia un solo sincero passo verso di te, e tutte quelle brutte cose che ti ha sputato addosso sparirebbero, sogno inutile

Non sto a raccontare quanto mi è stato detto per aver portato via parte del mio mobilio.

Da 10 anni va quasi ogni domenica in bicicletta, fa assolutamente bene, ma ora non ci va più per dare l’impressione forse del padre modello? Stasera ho fatto presente che il prossimo sabato non avrei preso appuntamenti al lavoro per portare via il bimbo nel weekend, visto che lo scorso l’ha portato via lui, risposta “vivi ancora qui è non sei tu a dover decidere, quindi venerdi sera io e lui partiamo, ah…sempre se il giudice ti darà il fine settimana” il che domani parlerò col mio avvocato.

Purtroppo penso che la terapista non abbia capito bene questa sua personalità, mi ha però aiutato a capire che realmente mi stavo ammalando e poi…Il mio bambino.

Che mi davo troppe responsabilità, che devo imparare a confidarmi, a dividere i miei problemi, parole che mi sto impegnando a seguire ma è difficile quando dalla persona che hai amato tanto vieni solo umiliata e mortificata e cerchi così di nasconderti anche agli altri.

Il narcisista, o egoista come lo definisco io, viene comunque visto bene dalle persone esterne in quanto sempre disponibile, é un abile manipolatore, gira sempre le cose a suo favore, gode dei problemi altrui, vede i lati negativi forse per mettere paura?

Mi scuso per questa lettera di sfogo, ma spero che possa essere di aiuto ad altre donne, non so cosa succederà nei prossimi mesi, ma l’importante, come ha detto lei, è staccarsi da questo castigo immeritato e spero di essere tutelata affidandomi al mio avvocato.

Nel caso in cui svolgesse degli incontri sarei disposta a confrontare la mia storia con altre perché, anche se non risolve, parlate aiuta.

Buone cose

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L’intero percorso della tua vita, inclusi l’educazione, le sfide, le esperienze positive o meno, le scelte intraprese, i risultati sudati o i doni ricevuti, sono tutti una serie di variabili che ti hanno portato qui in questo momento nell’istante in cui leggi queste parole.

Qual è la tua storia?

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Vorrei sapere perché un uomo a volte ti allontana, ti tratta male, ti svaluta…poi se sparisci fa il dolce. Perché questo comportamento?

Risposta:

un tale atteggiamento può essere segno di egocentricità ossia la condizione nella quale si ha come obiettivo principale la soddisfazione dei propri bisogni spesso di origine infantile senza considerare l’altro.

Possibile che manchi anche di empatia ossia della capacità di mettersi nei panni dell’altro e quindi di capirlo…è un po come se fossero fermi ad un eta infantile.

La modalità specifica però dipende dallo stile di attaccamento ed educativo che la persona ha ricevuto quando era piccolo….una sorta di copione che si ripete e che ti dice come chiedere e dare, come soddisfare i propri bisogni. Ne suo caso questa persona potrebbe essere stata viziata e messa sul piedistallo o al contrario svalutato e sminuito…la cerca perché non sa stare solo e quindi non vuole perderla oppure per puro orgoglio vuole averla per sé (ma non è amore).

Legga “amore e attaccamento” di Attili M.; un libricino che trova anche in biblioteca

La risposta comunque è troppo ampia e circoscritta anche alla singola situazione per essere riassunta in poche righe. Bisognerebbe parlare con questo uomo. Se non cambia però io ribalterei la domanda e chiederei a lei perche stà con un uomo cosi? Alcuni articoli e la newsletter possono tentare di darle altre risposte. In bocca al lupo

Cordialmente

Dr.ssa Zanotti

L'articolo Relazione tira e molla proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.

Dottoressa buongiorno, le scrivo perché credo di avere una relazione con una persona che ben rispecchia quello che lei definisce narcisista. Non solo, è anche molto competitivo negli affetti e mi ha completamente inglobato nelle sue tecniche di discussione.

Se qualcosa non gli garba non lo dice ma si mette in un mutismo tattico, cambia umore e se provo a chiedergli che c’è non fa altro che innervosirsi ancora di più io continuo a chiedere perché mi accorgo chiaramente che qualcosa gli ha dato fastidio (spesso bazzecole) però lui continua con mutismo e a dire “niente” perché vede che io mi agito e allora aspetta che scoppio io per poi dirmi che sono io la matta che vedo male e che poi porto nervosismo con il mio atteggiamento.

Inoltre se provo a dirgli che se qualcosa gli dà fastidio deve dirmelo tranquillamente e cerchiamo un compromesso lui se una cosa non va come dice lui diventa duro e anche violento nei modi di discutere mi attacca mi addossa tutta la responsabilità a me se abbiamo delle cose organizzate anche belle per noi dice che rovino tutto che creo sempre tutto io mentre non si rende conto che il suo mettersi muto è un continuare a discutere perché se davvero non è successo nulla la cosa passerebbe e si tornerebbe a parlare normale.

Invece poi lui diventa un’altra persona quando sta bene è istrionico gioviale di buona compagnia ma se poco poco qualcosa va storto ecco il cambio di umore repentino. Poi soprattutto lo fa arrabbiare non essere al centro di tutto,  o se mi vede felice spesso tende a farmi sentire in colpa dicendo che io non mi interesso a lui che non si fida di me perchè io non faccio nulla per lui. anche se mi vede fare le foto da sola con il bimbo lui è come se ne fosse geloso di non essere quello più considerato.

E’ competitivo negli affetti gli urta qualsiasi affetto io considero. In più è geloso del mio passato in maniera asfissiante è capace di litigare con me anche solo se vede passare il mo ex di cui io proprio non mi interesso più dato che comunque lui mi ha conosciuta che ero single già da diversi anni.

Non capisce mai il mio punto di vista ma se ragiono diverso da lui mi aggredisce perché dice che la penso sempre in modo opposto. prende tutto sul personale e si arrabbia per nulla. Ma io quello che più non capisco è il suo portare rancore, è capace che per una stupidaggine passa giorni ad essere risentito con me.

Mi rinfaccia di essere nervosa e di litigare animatamente, mentre lui crede di essere immune da ogni responsabilità, ma si tira sempre fuori dalla catena causale degli eventi , per lui è sempre colpa dell’altro. Lui non ha colpe,. lui non provoca, lui non dice, lui non fa…e crede che il suo mettersi zitto sia salutare perché almeno non da a vedere…ma non è cosi sia perché si vede dalla sua faccia, sia perché tutti si accorgono del suo cambio di umore e dell ansia che mi genera, sia perché lui sta zitto ma in realtà dentro tiene il mondo di rancore che se io chiedo di parlare poi mi vomita tutto addosso.

Non so se ha capito che io ho figlio con lui di soli 20 mesi. A volte provo a fare io il primo passo, però mi logora. Perché per lui sono sempre io la causa di tutto e quella sbagliata. Vuole solo dimostrazioni da me, solo complimenti, solo essere lui al centro di tutto. A volte mi sembra quasi sia invidioso di ogni mio successo o di qualsiasi cosa mia che non sia legata a lui.

Ci sono giorni che vorrei scappare, altri che vorrei provare a farglielo capire.

Ma è pieno di se e manipola ogni cosa perché poi vede che io comunque ci sono sempre.

Scusi il mio sfogo… chissà se potrà consigliarmi qualcosa. Più che altro perché mi rendo conto che io ormai vivo pensando a come evitare di farlo arrabbiare, di come evitare il campo minato.

la leggo sempre

D.

Risposta:

Cara D.

Lei ha chiara la situazione, ha chiara la sua sofferenza e la disfunzionalità di questa relazione . Provi a parlare al suo compagno con ancora più serietà ma se lui non si metterà in gioco allora la palla passerà a lei: Lei è libera di scegliere

Lotti pure ma ad un certo punto deve accettare l altro…se l’altro non cambia a cambiare dobbiamo essere noi …e cambiare può significare non accettare più di soffrire, amarsi per davvero e scegliere davvero il bene e la sanità per sé.

Cordialmente

Dr.ssa Zanotti

L'articolo Cambi di umore proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.

Perché alcune persone hanno seguito e carisma e le altre nonostante i salti mortali rimangono nell’indifferenza e anche nell’odio?

Ho 58 anni è tutta la vita che ricerco l’affetto. do tantissimo di me perché la mia regola è dare x prima poi semmai chiedere eppure sono odiata ed emarginata. Sono una coordinatrice ma spesso il feedback è negativo vengo prevaricata provocata e sto davvero molto male.

Sono insicura e questo passa x mancanza di personalità.

Che fare?

Grazie

D.

Risposta:

Le consiglio di ricercare nei suoi pensieri la risposta; cosa le passa per la mente prima di avvicinarsi a qualcuno? Esprime liberamente le sue idee, opinioni, dissensi?

Forse è troppo accondiscendente o troppo protesa verso l’altro come una bimba in cerca di approvazione? Come accetta il conflitto?

È insicura di cosa? Di sé? Se la personalità non è centrata, stabile e ben presente allora è una personalità fragile che rischia di essere sottomessa da chi magari ha poca sensibilità.

Cosa fare? Essere consapevoli e sicuri di se (sicuri non significa inflessibili o rigidi ma aperti alla discussione nel totale rispetto di sé, delle proprie idee oltre che dell’altro)

Forse da troppo le persone potrebbero inconsciamente percepirla come “sottomessa” e quindi utile “solo” per accontentarli; oppure è troppo “precisa”, vuole mostrarsi “perfetta”? ..insomma la causa è troppo soggettiva per definirla a priori cosi come la soluzione

Se si sente pronta si possono fare due parole o può cercare una psicoterapeuta vicino a casa sua per arrivare a quella chiarezza del sé e vedere così la risoluzione.

Cordialmente

Dr.ssa Zanotti

L'articolo Frustrazione di non contare nulla proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.

La depressione, in questo contesto, è alimentata da pensieri di un futuro pieno di ansia e impedimenti. Una persona che era spensierata si sente ora bloccata. In aggiunta a dover affrontare nuove restrizioni, un disturbo d’ansia spesso è accompagnato da timori legati alla salute, che contribuiscono ad alimentare ulteriori sentimenti di disagio emotivo (in qualche caso si arriva alla disperazione per la “normalità” perduta).

Se affronti l’ansia, noterai un deciso miglioramento nel tuo senso di star bene complessivo. Man mano che il tuo problema con l’ansia si dissolve, lo stato di depressione lascia spazio alla speranza. La speranza è l’antidoto alla depressione. Ti dà una ragione per continuare a inseguire il tuo obiettivo di una vita libera dall’ansia.

Questi articoli trattano in maniera solo marginale gli argomenti, mentre il metodo insegnato da uno psicologo psicoterapeuta cognitivo-comportamentale permette di approfondire il metodo nel dettaglio.

Volendo sintetizzare, si può ricordare come sia necessario riconoscere subito i pensieri “E se” che emergono al fine di depotenziarli e sdrammatizzarli (leggi qui l’articolo a riguardo).

L’atteggiamento mentale del “chi se ne frega” in risposta a questi pensieri può essere difficile da applicare, ma non è del tutto impossibile.

Permetti all’ansia che alimenta questo stato di depressione di essere presente e accoglila consapevolmente senza cercare di forzare il suo allontamento o autoflagellandoti per come ti senti. Puoi leggere a tal proposito:

• Per guarire dall’ansia accettala e smetti di averne paura
• Per guarire dall’ansia smetti di temerne le sensazioni

Una volta che ti senti pronto, prova a impegnarti con qualcosa che ti trattenga dal rimuginare sul come ti stai sentendo.

L’articolo 18 modi per distrarsi dai pensieri ansiosi che possono causare un attacco di panico è molto rilevante per le persone che combattono l’ansia e gli stati depressivi.

Infine, se vuoi un aiuto addizionale per accellerare i tuoi progressi, puoi leggere Come velocizzare la guarigione dall’ansia e dagli attacchi di panico.

L'articolo Lunghi periodi di forte ansia possono portare a stati depressivi? proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.

• Sensazioni Cardiache: Palpitazioni e Salto dei Battiti
• Ansia respiratoria
• Svenimento / Mancamento
• Nausea / Paura del Vomito
• Sensazione di Soffocamento / Gola Stretta e nodo in gola
• Mal di testa
• Visione offuscata
• Gambe Deboli / Gambe molli
• Tremori / Sensazioni di formicolio

e di come una forte ansia sia anche causa di un continuo rimuginio che porta ad una stanchezza mentale che sfocia in pensieri spiacevoli.

Le sensazioni mentali, come i pensieri ossessivi o la paura di perdere il controllo, sono solo segni di questo sforzo mentale continuo causato dall’ansia. Riduci l’ansia e questi pensieri avranno molto meno potere su di te!

Sensazione di perdita di controllo

Durante un attacco di panico o durante l’esperienza di un alto livello di ansia, alcune persone sono inclini a credere che perderanno il controllo. Questa temuta perdita di controllo può essere fisica (ad esempio, la paura che i tuoi organi vitali si diano all’anarchia e comincino a funzionare in maniera caotica) o emotivo/mentale (ad esempio, che perderai  il contatto con la realtà, o peggio che la perderai per sempre).

Le persone che odiano l’imbarazzo sociale tendono a soffrire questa paura più di tutte. La temuta perdita del controllo copre casistiche più disparate: dal mettersi all’urlare in pubblico a colpire il guard-rail con la macchina in autostrada.

Mettiti il cuore in pace! Per quanto possano essere spaventosi questi pensieri, non commetterai nessuna di queste azioni.

Il motivo per il quale hai questi pensieri è che senti il tuo corpo fuori controllo a causa del bombardamento costante di ormoni dello stress nel tuo organismo. La tua mente teme che se il tuo corpo è fuori controllo, la prossima sarà lei.

Non perderai la testa. Anzi, sono sicura che con tutti gli attacchi di panico e l’ansia elevata che hai vissuto in luoghi pubblici, nessuno si è mai accorto che eri in difficoltà.

Noi siamo per natura animali sociali, e temiamo l’essere visti in qualche tipo di situazione imbarazzante. L’idea di saltare su dalla sedia e di urlare di chiamare un’ambulanza durante un meeting di lavoro potrebbe attraversarti la mente, ma è improbabile che accada.

La maggior parte delle persone troverà il modo di chiedere permesso educatamente. Alla fine, anche se dovessi metterti in imbarazzo pubblicamente, davvero importa? Devi imparare a essere gentile con te stesso. Sdrammatizza. E anche se facessi una scenata e causassi un grande imbarazzo? La vita è troppo breve per badare alle apparenze tutto il tempo.

Infatti, più sarai onesto con le tue paure, meno pressione sentirai su te stesso.

Paura di impazzire

So che alcune persone che stanno leggendo temono che la loro ansia possa portare a un disturbo mentale come la schizofrenia o il bipolarismo. È comprensibile. Poichè c’è così poca consapevolezza pubblica dei disturbi mentali, le persone spesso saltano a conclusioni estreme. Queste sono generalmente basate sulla disinformazione e su un’immaginazione iperattiva.

Devi capire che le persone non impazziscono in modo improvviso o spontaneo. Disturbi mentali gravi come la schizofrenia o il disturbo bipolare cominciano in genere molto gradualmente, non improvvisamente (come durante un attacco di panico). Lo stress o l’ansia non bastano a causare la malattia.

Un ulteriore punto importante è che la gente che diventa schizofrenica di solito ha mostrato alcuni sintomi lievi (pensieri inusuali, linguaggio elaborato, ecc.) per la gran parte della vita. Di conseguenza, se ancora non è stato notato in te, allora è probabile che non diventerai schizofrenico. Questo è vero specialmente se hai più di 25 anni, dato che la schizofrenia in genere appare per la prima volta tra la fine dell’adolescenza e i 20 anni.

Depersonalizzazione e Derealizzazione

Depersonalizzazione (DP) e derealizzazione (DR) sono spesso citate come le sensazione più inquietanti e sgradevoli associata all’ansia.

Improvvisamente avviene un cambiamento, e gli oggetti e le situazioni familiari sembrano alieni, estranei. Molto persone che soffrono di attacchi di panico e ansia costante diventano esaurite a causa di questa sensazione e sentono che potrebbero perdere la testa. Riportano di sentirsi sconnessi, come se fossero separati dal mondo esterno da una nebbia o da una lastra di vetro. Questo spesso induce a credere che il cervello abbia subito un danno permanente, che causa queste sensazioni.

Una manifestazione tipica di depersonalizzazione e derealizzazione è quando stai sostenendo una conversazione con qualcuno e improvvisamente ti senti isolato in modo allarmante ed estraneo rispetto alla situazione. Una volta che la sensazione insorge, può avere un impatto così forte da rimanerti addosso per giorni, e le preoccupazioni che ciò succeda di nuovo continuano a tormentarti.

È difficile accettare che un sintomo così allarmante sia semplicemente il risultato di un livello alto di ansia, ma lo è.

La sensazione è causata da due cose: percezione ritardata e preoccupazione mentale. Quando sei costantemente sotto stress o ansia, l’accumulo di elementi chimici legati allo stress nel tuo organismo causa una reazione ritardata nell’inviare le informazioni tra i neurotrasmettitori distribuiti nel tuo corpo. Questo leggero ritardo tra l’esperienza e il pensiero può creare una sensazione momentanea di irrealtà.

Gli stessi effetti si sperimentano sotto l’influenza della marijuana, ma le persone non reagiscono con paura perchè sono consapevoli che è lo stupefacente che causa la sensazione.  È quando la sensazione arriva mentre sei sobrio e stai parlando con qualcuno al distributore dell’acqua a lavoro che la cosa ti  spaventa!

Ad oggi, si conosce poco della depersonalizzazione, ma una teoria afferma che si tratta di un meccanismo di protezione che il tuo cervello impiega per evitare che tu viva un trauma. Questa sensazione spesso è associata con l’esperienza di un trauma ad alta intensità. Al fine di proteggerti dall’impatto emotivo di quell’avvenimento, il tuo cervello infatti ti anestetizza utilizzando un anestetico psicologico, per così dire. Le persone che sperimentano gli attacchi di panico o alti livelli di ansia potrebbero innescare la depersonalizzazione come meccanismo di protezione in reazione al trauma dell’elevata ansia che vivono.

Una volta che la mente e il corpo ritornano a livelli normali di relax, il tuo corpo avrà finalmente l’opportunità di disperdere alcuni elementi chimici in eccesso, e la sensazione di essere disconnesso dal mondo cesserà.

È molto facile cominciare ad immaginare tutte le terribili malattie mentali che questa sensazione potrebbe implicare, ma non ti preoccupare. Non hai arrecato alcun danno permanente a te stesso, e presto tornerai la persona che eri prima che la depersonalizzazione si insinuasse nella tua vita.

Il modo più veloce per districarti da questo senso di disconnessione è accettare l’ansia anzichè resisterle. Imparare a convivere con l’ansia per concederle il tempo di passare. Non combatterla. Disperdi i pensieri “E se” che hai circa il fatto che la sensazione sia il segno di qualche problema mentale serio. Non lo è; è semplicemente il risultato di un alto livello di ansia.

Poi mettiti comodo con questa sensazione sgradevole permettendole di esistere. Se la sensazione ti genera un senso di minaccia, corri verso di essa e annulla la paura della DP dicendo a te stesso di essere in realtà esaltato a riguardo. Di a te stesso che di ansia ne vuoi ancora di più! Ovviamente questo non è vero, ma dirlo permette alla paura di scaricarsi più rapidamente.

Infine, concentra la tua completa attenzione su di una attività che impedisca alla tua mente ansiosa di fissarsi sulla sgradevole sensazione di DP.  Questa fase di concentrazione è importante poiché è la fissazione costante su quanto tutto sembri strano che mantiene presente la DP.

Impegnarti in attività come una camminata faticosa, o una corsa, un giro in bici, una nuotata ecc. è una delle opzioni migliori perché l’attività fisica ti distrae dall’introspezione e ti proietta in ciò che sta accadendo intorno a te. In più, l’esercizio rilascia endorfine, che ti aiutano a rilassarti.

Attività meno utili sono quelle passive come guardare la tv o passare troppo tempo online. Se vuoi aiutare la tua guarigione ad accelerare, dai uno sguardo al capitolo su “Accelerare la tua guarigione”.

Se la DP è particolarmente pesante alla mattina (come la maggior parte dei disturbi d’ansia), prova a cominciare la tua giornata con una doccia fredda. Alcuni minuti nell’acqua gelata rimuovono velocemente qualsiasi sensazione di stordimento (che contribuisce alla DP). Poi tuffati diretto nella tua giornata e tieniti impegnato, sempre senza spingerla via o turbandoti troppo a causa di essa.

Ogni volta che senti un’ondata di DP prova a ricordarti che questa è una fase che stai attraversando, quindi sii paziente e gentile con te stesso mentre la stai vivendo. Adotta un atteggiamento che rispecchi che tutto va bene. Perché è così. So esattamente quanto sia difficile non pensare alla DP perché ne ho esperienza in prima persona, ma queste sensazioni inusuali di depersonalizzazione passeranno sempre. Dai a loro il tempo di farlo. Una volta che avrai recuperato, troverai difficile ricordare cosa provavi in questo stadio.

Se vuoi un aiuto addizionale per velocizzare i tuoi progressi, puoi leggere Come velocizzare la guarigione dall’ansia e dagli attacchi di panico.

L'articolo Attacco di panico e sensazione di perdita di controllo e paura di impazzire proviene da Psicologo e Psicoterapeuta.

Ho 40anni. Dopo un anno di relazione con un narciso manipolatore, ho mollato principalmente perchè aveva il problema della cocaina, poi ho capito che il contesto era appunto di narciso con silenzi, bugie, svalutazioni e manipolazioni. Ha cercato di contattarmi, lo vedo per motivi di lavoro, ma in questi 5 mesi non ho mollato.
A parte la tristezza e la rabbia, il fatto di aver creduto in qualcosa che non esisteva, ritengo di stare rinascendo.

La mia domanda si riferisce al mio prossimo futuro con altre persone.

Vedo narcisi ovunque,non ho fiducia sulla mia capacita di discernimento, non voglio cadere negli stessi errori, temo di essere io la narcisa, non mi fido, cerco secondi fini e manipolazioni ovunque.
Un uomo si sta interessando a me e se da un lato capisco che se lo voglio conoscere un po mi devo fidare, dall altro gli echi del passato ritornano.

Mi ha dedicato una canzone ed ecco che penso a lui che faceva lo stesso all inizio.

Mi ha detto che mi trova speciale e che lo faccio ridere, ed ecco che penso al lovebombing.

Che fare? è normale corteggiamento? è un altro narciso che ha capito che vorrei avere una persona accanto?

Come “riprovarci”senza farsi male? senza farsi calpestare? sono empatica e affettuosa, vedo il buono ovunque e questo fa di me una potenziale vittima per chiunque.

Devo seguire l’istinto lo so ma l’istinto non si è mosso bene in passato ed è confuso da una razionalita ora molto forte.. analizzo al microscopio ogni comportamento. Stallo situazione di stallo.

Secondo lei, se mi dessi un paio di mesi per “provarlo”, potrebbe essere una soluzione? anche solo
Come “chiodo scaccia chiodo”.
Cosa ne pensa?

Risposta:

Certo non conoscendola bene non posso dirle cosa è meglio o peggio per lei.

Posso però invitarla a darsi nuove possibilità ma stavolta con un occhio diverso.

Il narcisista da evitare è quello che corteggia per cliché ma nel momento in cui lo contraddici o lo metti in discussione si ritira ribaltando la colpa su di te.. ad ogni modo non c’è una sfera di cristallo che dice cosa ci riserva il futuro. Bisogna viverlo accettando i rischi.

Occhi aperti, centratura sul sé, osservazione e apertura.. segua le sue intime sensazioni e se questa persona agirà sminuendola, prevaricandola, se limiterà la sua libertà di scelta o di parole, se le terrà il “muso” accusandola senza mettersi in discussione allora si fermi.. poi scelga.

In bocca al lupo

Cordialmente

Dr.ssa Zanotti

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Buongiorno Dottoressa io ho 32 anni e da 2 anni sto con un uomo di 43 anni con problemi che non vuole ammettere:

fisse per la casa ad esempio nn si può entrare con le scarpe, camminare scalzi sul tappeto, togliere i cuscini dal divano quando ci si sdraia, pulire in continuazione..

da maggio 2016 cerchiamo un figlio e non arriva… marzo 2018 inzio a fare tutti gli esami le discussioni per la casa iniziano ad aumentare per le sue fisse e a ottobre scorso rimango incinta…lui nn lo vuole!

ho bisogno di sapere se una terapia di coppia lo può aiutare soprattutto per le sue fisse..?

Risposta:

Gentile Signora

la terapia di coppia serve a comprendere cosa porta i due individui ad essere distanti e quindi a vedere se è possibile una riconciliazione piuttosto che una pacifica separazione.

Se il suo compagno ha un disturbo ossessivo la terapia di coppia può aiutarlo semplicemente a diventarne consapevole, ma solo lui in seguito potrà decidere se affrontare il problema oppure no (individualmente).

Cordialmente

Dr.ssa Zanotti

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